Cerita Dewasa Tukang Becak Vs Tukang Nasgor (JOKES) terbaru paling hot

Pada suatu malam tukang becak yg baru pulang narik hanya mndapat Rp 5000 & dia hrs mnyetor Rp 2000 jadi hanya memiliki Rp 3000

di jalan dia pulang dia bertemu dg tukang nasgor (nasi goreng)

tukang becak : bang bli nasi goreng Rp 3000 mke telor ya

tukang nasgor : iya

stlh beberapa saat

tukang nasgor : ni bang

tukang becak : loh kok gak mke telor

tukang nasgor : Rp 3000 gak mke telor

di dlm hati tukang becak brkata "awas ane bales ente ntar"

pagi pda keesokan harinya tukang nasgor habis brbelanja dan ingin pulang

kbetulan dia naik dg tukang becak smalam

tukang nasgor : bang Rp 3000 sampe situ ya jalan buntu

dibawah turunan

tukang becak :iya

sesampai di turunan

tukang nasgor : bang rem bang!!!!

bang rem bang!!!!!!

bang rem bang!!!!!!!

tukang becak : Rp 3000 gak mke rem

tukang nasgor : bang rem bang!!!!

bang rem bang!!!!!!

Cerita Dewasa Layanan publik dan polisi ramah terbaru paling hot

Layanan publik dan polisi ramah

Guys,,Gue mo sharing neh,,,,Gue sekarang seneng dengan model pelayanan publik yang ad sekarg,,,coba deh loe amatin,,,di pom bensin misale,,,tiap qta mo ngisi bensin,,,qta dah di sambut dengan senyuman,,selain di sambut senyuman,,penjaganya jg ramah,,,

"mo di isi brapa mas? di mulai dari nol yaw?"

gmn bro,,,,asyik gak tuh,,,,selain di Pom,,di alfamerit ato indomerit jg githu,,,,

"selamat datang di indomeret,,,selamat berbelanja"
trus pas qta mo kluar ditanyain lg,,
"ini aj pak,,gak ad yg lain?"
dr kejadian itu,,,Gue jad ngebayangin Bro,,,Gmn klo di kantor Polisi pelayanannya jg kyk githu,,,,
"Selamat datang di Kantor polisi,,,Selamat ngurusin laporan motor ilang" jd ntar nek pas mo pulang,qta jg di tanyain lgi
"sudah sepeda aj pak yang ilang,,gak pgn ilang yang lain lg???"
Gue yakin deh,,nek pelayanannya ramah kyk githu,,,pasti banyak yg k kantor polisi buat ngurusin laporan kehilangan,,,,hehehehe

dan kebayang gak Loe gmn ekspresinya tahanan yg pas mo bebas trus di tanyain sama pak polisinya
"Sudah cukup,2 tahun aj,,gak pengen nambah bebrapa tahun lagi???"




martabak telor [tertawalah]


langsung aja ya kisah nyata nih waktu gw sama bini cari martabak dipinggiran Jkt, cikeas lebih tepatnya.

gw keliling jalan kampung nyari tukang martabak maklum penduduk baru, nemu juga tukang martabaknya dri jauh udah keliatan gerobaknya paling terang diantara tukang2 lainnya (tukang batu akik *menang suara doang, tukang pijat tradisional, tukang service bohlam putus, tukan ngacooo) Skip!!
tukang jus jg suaranya gede
zzZZzzz..

Next sampe di TKP ngantri mayanlah 2 konsumen, sambil nunggu iseng2 baca menu yg di tempel di kaca gerobak, gw baca menu martabak telor ;

- martabak telor biasa (2 telor) *harga
- martabak telor spesial (3 telor) *harga
- martabak telor istimewa (4 telor) *harga

pikir gw kenapa mesti pake nama martabak telor biasa, spesial & istimewa ???? tinggal tulis aja martabak telor harga sekian 2 telor, harga sekian 3 telor, harga sekian 4 telor ga usahlah pake spesial istimewa bla bla bla..

yg bikin gw ngakak, otak gw ngelanjutin isi menu itu

-martabak telor biasa 2 telor *harga
-martabak telor spesial 3 telor *harga
-martabak telor istimewa 4 telor *harga
-martabak telor bisnis 5 telor *harga
-martabak telor eksekutif 6 telor *harga
-martabak telor VIP 7 telor *harga
-martabak telor VVIP 8 telor * harga
-martabak ya ampun! 12 telor *harga
-martabak masya alloh!! 25 telor *harga
-martabak Allohuakbar!!!!!!!! ke kandang bebek bebas lu ambil telorr

ga berasa air mata gw keluar *nahan ketawa, bini gw biasa aja udah tau kebiasaan gw pasti otaknya ngaco lagi Sial.
~ga berasa pesenan bini gw dah jadi gw buru2 nyalain motor menjauh dri gerobak itu buat ngakak nikmatin hasil kerja otak gw semakin gw gas semakin ngakak semakin sakit jg cubitan bini gw, kebiasaan pasti ngeledek orang!
boam

mampirlah ke indomaret mau beli token listrik, jiaaahh baru sadar helm gw ketinggalan di tukang martabak telor buahahahahaahahahaha!!!! jancoook!

ok sekian thank's
sorry sederhana sajiannya, TS pake Hp buatnya (T.T)
*Suara keypadnya jg brisik kaya tukang jus hahay

KODE ASAP TUKANG TAPE


Ngomongin kerjaan gan ...sekarang ane punya kerjaan sampingan gan jual jus buah, sama es doger..

Es doger tahu kan gan ? konon katanya singkatan dari "dorong gerobak", kalau sekarang bukan dorong gerobak lagi gan...banyak yang udah mangkal di kios atau di lapak.

Di campuran es doger pasti ada tape singkong tuh gan...itu nyarinya setengah mati..di pasar tradisional aja yang jual tape itu Nomaden , suka pindah2 sambil bawa pikulan. kehidupannya lebih mirip manusia purba, hape aja ga punya gan...cape kan??

Ini yang pusing kalo stock tape habis...mau order susah..masa harus bakar sampah terus bikin kode asap...

kalau bikin huruf O gampang tuh...tinggal ambil benda yang bentuk tabung, bolong, kita pegang di atas api berasap, jadi huruf O, pasti ngeliat tuh tukang tape...he...he...

Tapi bikin huruf R sama yang lainnyanya yang pusing...masa harus bentuk Cetakan huruf R dulu,,giliran kode asap udah lengkap , bunyinya ORDER, tukang tape bingung , dia ngirimin kode asap lagi...GAK NGERTI...!!!!!

Ane kirim lagi deh ...PESEN TAPE PAK !!!!

Kode asap di kirim lagi..tapi tulisannya kecil2, ternyata dia pake rasap rokok buat bikin kode asapnya, ane harus pake teropong liatnya...kode asapnya begini bunyinya BERAPA KILO ?...

Ternyata stock Asap ane habis...Isi ulang dimana yach? bingung ane...

di ujung gang kebetulan ada fogging DBD ane pinjem tuh alatnya...terus ane ketik deh asapnya ....1 KILO PAK !!!!

Terus ada balasan dari tukang tape...tapi asapnya ngepul gede banget...ane bingung apa artinya....

Terus ada yang teriak tuh,,,KEBAKARAN...KEABAKARAN....!!!!!!!

Wah berarti artinya kebakaran....
Ternyata tukang tape kehabisan asap...akhirnya keranjang TAPENYA yang dibakar....Sama tape2nya juga...aduh ludes deh gan, tape ga dapet jadinya.

Ane puter otak tuh gan...akhirnya ane beli gorengan Tape , ane gerogotin tepungnya...tapenya ane ambil...buat es doger
Begitu gan suka dukanya jadi tukang es doger...


Secara..... ane kerja aja sekarang aja statusnya itu karyawan ORGANIK...
Itu baru ane dapet istilahnya dari kaskus juga ( he...he...) kayak sampah aja yach...
kalau sampah organik berarti sampah yang bisa hancur dengan sendirinya...kayak daun , sayur, buah dsb.
kalo karyawan... berarti ya statusnya udah kayak sayur... suatu saat bisa habis dengan sendiri kontraknya...
Ane kerja lewat Perusahaan Outsource, terus disalurin ke Perusahaan yang butuh,

Makanya gan setelah dapet uang pesangon dari perusahaan yang dulu, ane coba buka usaha es jus dan es doger tadi.

Tapi ...sebenernya ane dapet wejangan tuh dari bapak tukang tape tadi sebelum dagangannya habis terbakar...
ane disuruh ngelanjutin bisnis Tapenya....

Sebenernya gampang Bikin Tape singkong gan...dibanding Tape Compo, Atau Tape Recorder....bacanya gitu kan gan?????

Singkong tinggal dicampur Ragi habis itu harus di angetin disimpen gan ...kalau mau cepet dudukin aja gan singkongnya ..sok tahu banget ya ane gan...padahal Tukang tape tadi ga pernah gan ngasih wejangan ...ha..ha...ha...( agan kena tipu )

Ya gitu gan ..kadang stand up Comedy ntu LUCU..tapi Ada ngarang bebasnya...

Ntar deh gan besok ane mau jujur jujuran aja...terang-terangan dan ga sembunyi-sembunyi..

Mudah2an gan tukang tape itu bisa survive...
Sebelum meninggalkan agan agan ane pengen kirim kode asap ke agan :

O.....O......O.....O.....O......O

Cuma itu gan sebenernya yang ane bisa ...kalau bikin kode asap pake rokok.....

Cerita Dewasa Hantu... (GARING) terbaru paling hot

#Hantu... kalo denger kata ini pasti mikirnya setan... iya kan?

#Kira2 hantu apa yang pinter ngitung? Han tu tri por de el el. garing kan? 

#Mungkin ente pernah denger cerita mbah kunti cuma palanya doang melayang... kalo mau makan gimana? masa kayak kucing ato anjing?

#Kita harusnya bisa mencontoh hantu seperti mbah kunti. Pakaiannya sopan, menutupi aurat. Lah ABG jaman sekarang? Celana kekurangan bahan kayak anak TK aja.

#Kalo pocong mah jangan dicontoh... Situ mau loncat2 pake kain kafan diiket di pala? 

Sekian dulu. Sampai Jumpa!!!

Cerita Dewasa Gaya Pacaran Cowok Nyebelin terbaru paling hot

kalau nglihat mahasiswa sekarang,,,gue sangat salut dengan gaya pacaran mahasiswa cowok zaman sekarang,,tahu gak loe,,mahasiswa cowok,,klo pacaran, mereka punya motto "AMAN" dan "SEHAT"
"AMAN" karna mereka mencari living kost yg sekiranya bebas and "AMAN" buat berduaan,,,,
trus di katakan "SEHAT",karna ngrasa "AMAN" tuk berduaan,,,mereka akan melakukan aktifitas yang dapat memproduksi keringat,,,,
Apa gak "SEHAT" tuh namanya,,,,???

tp gue kasihan ma cowok yang gaya pacarannya terobsesi dengan profesi tertentu,,,,misale "TUKANG OJEK",,,jadi kemana2 tuh cowok nganteriiiiiin ceweknya mulu,,udah mirip kyk tukang ojek khan,,,mending klo di bayar,,,!!!!!

ada jg yg terobsesi jd "BODYGUARD" jd kerjaanya nemenin ceweknya terus,,,
ke salon di temenin,,shopping di temenin,,beli cabe,bawang merah,lengkuas,mrica dan saudara2nya,,,,klo perlu,,pas si cewek mo k toliet,,cowok jg nemenin masuk,,,berharapnya seh skalian nemenin-nemenin yang "Lain",,,,,!!!!!

yang paling parah,,klo cowoknya jg ikut MLM,,jd pas ngrayu jg udah kyk ngrekut member,,

Cowok : sayang,,km cukup menginvestasikan 20% dari cinta km, dan sebagai imbalannya km akan mendapakan 80% dr cinta aku
Cewek : ouw gitu yaw
Cowok : trus klo kita mau berkolaborasi dengan menginvestasikan 100% dr cinta kita,,kita bisa menghasilkan downline bayi2 kecil dan imut
Cewek :maksut km,,???
Cowok : yaw klo km mau aj,,klo ndak jg gak papa,,aku masih bisa minta cewek lain buat menginvestasikan 20% cinta nya buat aq

Si cewek ngomong dalam hati
"kamprettt,,,neh cowok !!! udah ngajakin ML,pengen selingkuh lg,,,"

Cerita Dewasa Si gendut yang banyak gaya,banyak kelebihan terbaru paling hot

Bicara soal gendut, yang jelas orang gendut itu memiliki banyak kelebihan. Ya kaya gw ini, banyak kelebihan. Kelebihan berat badan. tapi ga usah berkecil hati untuk orang yang berbadan gendut, karena menurut survey Elsih Ora Son, rata-rata orang gendut itu jago ngomong. Bener loh, ini kaya udah jadi prinsip gitu bagi para genduters, kalo kita itu mesti “sedikit bergerak, banyak bicara”.

Bagi gw pribadi menjadi kurus, merupakan cita-cita yang mulia … sampe-sampe gw nekat pernah ikutin tips biar jadi kurus dari tetangga sebelah : Setiap bangun pagi, gw lepasin baju, terus gw berdiri tegap depan cermin, ambil nafas pelan, tarik, terus hembusin lagi pelan-pelan. Gw lakukan gerakan pemanasan secara sistimatik biar ga kram, terus Gw nunduk ampe posisi pas liat perut. Gw tepuk kiri kanan tu perut pelan-pelan, kiri, kanan, kiri, kanan, ampe 20 kali. sambil gw bilang : BIKIN MALU... BIKIN MALU...BIKIN MALU... BIKIN MALU...BIKIN MALU...

Alhamdulilah kurus ga, sakit hati iya…

Oh ya just info biar gw gendut tapi gw bukan jomblo, dan kegendutan gw tidak menghalangi gw buat berakitifitas. Kaya kemarin waktu gw nganter bini ke mol pake motor meong gw yang berwarna hitam, se hitam kulit gw. biar matching gw juga pake helm warna hitam, jaket kulit hitam, celana hitam, plus kaca mata hitam! Pas gw ngaca ebuset baru sadar kalo di depan ada Dakocan Obesitas. Pait, pait, pait ..

Dan gw harap lo juga jangan tiru Kebiasaan buruk gw, yang kalo bawa motor ga pernah bisa pelan, selalu ngebut dan terkesan terburu-buru. Tapi sampe detik ini alhamdulillah gw selalu selamat, biar badan gw gendut, gw jg ga pernah ngalamin yang namanya kempes ban, yang gak pernah gw alamin dalam hidup gw cuma satu, yakni kempes perut doang. Dan hebatnya lagi bini gw, dia itu selalu ngingetin gw segala sesuatunya sebelum berangkat. Cara ngingetinya juga kaya pilot ma co-pilot cek pesawat sebelum tinggal landas.

“dompet pah?”
“Cek!”
“helm?”
“Cek!”
“jaket?”
“Cek!”
“SIM?”
“Cek!”
“kaca mata hitam?”
“Cek!”
“Lemari?”, “Kasur?”, “Kompor?”
“Stop Mah Stop! Kita mau ke mol apa mo pindahan?”

Akhirnya berangkat jugalah kita ke mol, walau berat motor lebih condong ke depan tapi tidak menghambat laju kita sampai tujuan. Pas tiba di basement mol tempat parkir motor, dengan gaya yang masih serba hitam, plus kaca mata hitam yang ga gw lepas semakin menambah rasa percaya diri gw dan gw yakin saat itu berpasang-pasang mata menatap gw penuh pesona. Cari-cari pintu lift akhirnya ketemu, gw teken tombol segi tiga, selang semenit tapi tuh pintunya ko kaga kebuka-kebuka .. pas gw baca : lift khusus barang.

“Makanya Pah kaca matanya di buka, salah pencet aja tuh”
“ya maaf, pah salah pencet segi tiga mamah eh maksudnya pah salah nyari lift”

Cari lagi lift yang lain akhirnya ketemu. Pintu lift untuk lantai pertama dah kebuka langsung di sambut dengan pemandangan eksotik khusus pakaian dalam wanita, warna warni lagi ada merah, kuning, hijau, biru dan pink pokoknya pemandangan yang indah, tenang tujuannya bukan itu. Bini gw selalu jalan di depan, gw ngikutin doang, Jalannya cepet kayak lagi di kejar debt collector. Bini gw belok kiri gw ikutin, Bini gw jalan lurus gw ikutin, belok kanan gw tetep ikutin pas bini gw masuk gw ga ikut, ya, dia masuk ke Toilet khusus wanita. pantesan jalannya cepet ternyata dah gak kebelet.

nah yang gw bikin heran kenapa sih bini gw malah milih tangga manual padahal kan tangga jalan juga ada di pintu yang satunya lagi.

“Mah naik tangga jalan aja sih mah, pah cape nih”
“ga ah pah, mah trauma liat di tv ada ibu di cina yang kesedot tangga jalan”
“itu kan di cina mah, beda kali mah sama di sini”
“sama pah, tadi mah baca di pinggir tangga jalannya ada tulisan kecil : Made in China”
“ohhhhh…”

Segitu telitinya bini gw, gw pikir bus trans jakarta aja yang made in china. Kepikiran juga jangan-jangan tadi yang warna warni di lantai satu juga sama.
Nasib nasib setelah ngos-ngosan naik tangga manual 3 kali … berhenti tepat di counter baju. akhirnya keluar juga kata kata dari mulut mungil bini gw: ”Pah tunggu disini, mah masuk dulu”
kebayang gak lo, gw suruh tunggu di luar counter tepat di bawah MANEKIN dimana MANEKIN itu lagi bergaya tangan kanannya keatas seperti tugu pancoran dan kepala gw tepat berada dibawah ketiaknya… dan bini gw bilang dengan mantap tanpa ragu, pah tunggu disini sambil nunjuk tepat banget di situ.


Lanjutannya:
Biar dah malem neh mol mang ga pernah ada matinya, banyak banget orang lalu lalang terutama kaum Hawa, baik yang sama pacar atau suami, sendiri atau sama anaknya dan mereka berlalu lalang tepat di depan gw dengan tatapan mata mereka yang penuh tanda tanya. Gw liat bini gw masih sibuk pilih pilih baju di dalem.. ada ibu ama anaknya lewat tepat banget depan gw dan si anak kecil itu nyeletuk :
”Bu.. patung yang lain bagus tapi yang ini ko jelek banget”
Sreeeet aja hati gw kayak di iris iris sembilu denger tuh omongan si anak, lo tau sendiri kan kalau anak kecil ga pernah bohong. Untung si ibunya cepet nyaut sambil narik tangan tuh anak :
”eh ga boleh ngomong gitu”. Samar samar masih gw denger tuh anak nyeletuk lagi :”emang bener kan Bu? kata ibu Dede ga boleh bohong”

Ya Allah Ya Rabb yang maha kuasa yang maha mengerti dan mengetahui apa yang hamba rasa saat itu. pengen banget gw cepet-cepet pulang, untuk mengurangi rasa malu akhirnya gw pura pura ngangkat telp dari HP Nokia jadul gw nyang seri 3315. sok asik ngobrol gituh di HP padahal ga ada telpon masuk. dengan genggaman full menutupi HP tentu saja karena malu HP gw dah ketinggalan jaman dan setau gw HP itu dah lama banget ga di produksi lagi dari pabriknya, dah lamaaaaaaaa banget!

Sambil mondar-mandir di tempat yang sama dengan pura-pura ngobrol palsu dan ga jelas gitu di HP. eh bahu gw kesenggol orang yang lewat, terus HP gw jatuh dan tergeletak celentang tepat di tengah orang yang lagi lalu-lalang. sambil gw tengok kiri kanan pura pura kaya gak terjadi apa apa, gw geser tuh HP pelan pelan pake kaki. terus gw ambilnya ditutupin pake sapu tangan.

Tapi biar begitu gw adalah laki laki type penyabar, gw masih tunggu di tempat yang sama walau cobaan datang bertubi-tubi. Hingga akhirnya suara merdu dari bibir yang mungil memanggil dr dalam toko :
”Pah sini deh…”, setelah gw masuk nyamperin bini,
“yang ini bagus gak?”,
”bagus-bagus, bagus banget” jawab gw, lo tau sendiri kalau gw gak mungkin jawab gak.
“ok deh mbak saya jadi ambil yang ini, yang itu sama satu lagi yang disana, jadi total semua berapa?”
“total semua jadi enam ratus delapan puluh lima ribu Bu” jawab si penjaga toko.

Ha? Yang di liatain ke gw kan cuma satu stel tapi kenapa semuanya jadi 3 stel, sehubungan tempatnya rame akhirnya gw keluarin deh tuh dompet dan dengan tangan yang gemetar gw cabut lembar demi lembar uang pecahan ratusan ribu.

Gw pikir tugas gw dah beres sampe disitu doang, ternyata belum….
Bini gw ngajak ke lantai yang paling atas, dan masih pake tangga manual. Tapi gw selalu berfikir positif dalam benak gw, mungkin bini gw lagi mau romantisan neh ma gw di Bioskop mengenang masa lalu gitu hihihi asiik, dah gw rencanain pilih duduknya tar di pojok kanan atas aah (tling tling!)

Eehhh nyampe diatas poster film aja di lewat ga di liat lagi, tempat beli tiket di lewat, makin bingung gw, bini gw ternyata nyari-nyari tempat makan yang akhirnya jatuh pilihan pada tenant “Mie Parahiayangan” sesuai namanya jadi gw pilih mie tapi bini gw pilih baso goreng. minumnya cukup 1 gelas es jeruk, yang pada nantinya tuh es jeruk di minum gantian dari mulut ke mulut. Sambil makan gw mencoba membuka obrolan ringan dengan bini lama kelamaan asik juga ngobrol sambil makan, cuma yang ga asik itu ketika bini gw nusuk Baso gorengnya meleset dan terlempar tepat ke muka gw beserta jipratan saosnya…. Kontan obrolan terhenti.

Terhenti sampai kita berdua tiba dirumah………..

Gw gendut! Salam kurus! amiiin

Cerita Dewasa Jangan di tutup dong terbaru paling hot

ini gan, susu kecil, tp waw, bulu.a mennnnnn







jangan di tutup dong

Cerita Dewasa Pesawat Rusak terbaru paling hot

Ada sepasang pengantin baru menikah dan keduanya 
sama-sama malu pada malam pertama mereka. 

Kemudian sang pria berkata kepada istrinya di tempat 
tidurnya : " Pesawat siap ... ! ! ".(isyarat sang pria kepada 
istrinya karena malu). 

Tetapi sang istri diam saja tidak menjawab dan malah 
terus tidur. 


Kemudian pada malam berikutnyapun begitu juga. 

Sang pria masih malu dan berkata dengan isyarat yang 
sama : " Pesawat Siiaap . . . ! ! (sang istri diam dan 
langsung tidur). 


Pada malam ketigapun sang suami masih berkata yang 
sama : " Pesawat Siiiiiaaaap . . . ! ! ! ". 

Tapi sang istri masih tetap diam dan langsung tidur.


Keesokan paginya sang istri bertanya kepada ibu 
mertuanya : " Bu...kenapa sih kalo tiap malam anak ibu 
kalo mau tidur selalu bilang " Pesawat Siap ". 


Sang mertua bingung dan mencoba menjelaskan kepada 
istri anaknya tersebut : " Walaaah nak, kamu ini 
bagaimana sih . . . . ! ! ".
Kata " Pesawat Siap " itu adalah kode untuk kamu. 
Kalo nanti malam suami kamu bilang seperti itu lagi kamu 
musti jawab : " Landasan siap ".

" Oke . . ." , kata sang mertua. 

Kemudian sang istri balik menjawab : " Baik bu . . ".


Pada malam harinya sang istri menunggu kode tersebut 
dari suaminya tapi tidak ada satu patah kata pun keluar 
dari suaminya. Maka dari itu sang istri mengambil inisiatif 
untuk memberikan kode terlebih dahulu : " Landasan Siap 
. . . ! ! "(sang suami diam).Kemudian dicobanya lagi : " Landasan Siiaap . . . ! ! " ( 
sang suami masih diam ). 


Dicobanya sekali lagi : " Landasan Siiiiiiiap . . ! ! ". 


Kemudian baru terdengar jawaban dari sang suami : " 
Pesawat Rusak . . . . ! ! ! ! ! "

Cerita Dewasa SISTEM BERCINTA terbaru paling hot

Seorang pria yang bekerja di pemadam kebakaran bercerita kepada istrinya, “Di sana kalau misalnya terdengar Bel Satu, itu berarti kita harus segera mengenakan seragam. Bel Dua berbunyi artinya semua harus segera menuju ke truk. Bel Tiga berarti semuanya sudah berada di atas truk dan siap pergi ke tempat kebakaran. Nah, aku ingin kita juga memakai sistem ini dalam bercinta.”

“Jadi kalau aku bilang Bel Satu, kamu harus segera telanjang; Bel Dua, segera ke tempat tidur dan Bel Tiga, kita mulai bercinta,” tambahnya. Si istri setuju. Keesokan harinya ketika lelaki tersebut pulang kerja, ia berteriak, “Bel Satu!”

Dan istrinya langsung melepaskan semua bajunya. “Bel Dua!” teriaknya dan si istri lalu naik ke tempat tidur. “Bel Tiga!” dan mulailah mereka memadu kasih. Beberapa saat kemudian isterinya teriak : “Bel Empat! Bel Empat!”

“Apa maksudmu?” tanya suaminya. “Perpanjang selangnya. Semprotanmu masih jauh dari api…”

Cerita Dewasa Kalau Dipegang Mau Beli terbaru paling hot

Suatu hari Joni diajak ayahnya kepasar hewan untuk membeli sapi yang akan digunakan untuk hewan kurban. Joni memperhatikan ayahnya yang sedang memeriksa sapi yang akan mereka beli. Sang ayah memegang sambil memijit mijit paha sapi dengan seksama, kemudian melanjutkan memegang bagian pantat sapi yang diteruskan dengan bagian punggung dan dada sapi. Karena heran Joni bertanya pada ayahnya,..
Joni : "Yah,...kenapa sih kok musti dipegang pegang gitu,..???"
Ayah : "Ohhh,...itu karena ayah bermaksud akan membelinya jadi musti diperiksa dulu seluruh tubuh sapinya,.."
Sesaat tampak pucat wajah Joni dan terlihat sangat cemas mendengar apa yang diucapkan ayahnya.
Joni : "Ayah,...ayah,...ayo cepat yah kita pulang, yah,..cepat ayoo,..yah,..!!!"
Ayah : "Lhohh,..kenapa,..???" (heran melihat anaknya terlihat sangat cemas)
Joni : "Itu yah,...sepertinya mama mau dibeli sama om sebelah rumah kita yah,..!!"
Ayah : "@@#@#@$%$#@#@$%!!!!!!!!!!!!!!!??????????????"

Cerita Dewasa Mempercepat Punya Adik terbaru paling hot

Seorang anak perempuan kecil yang masih berumur 7tahun merengek pada mamanya karena ingin memiliki seorang adik.
Anak : "Ma,..ma,..aku ingin punya adik,..ma,..."
Mama : "kamu kan sudah punya,..itu si Niko apa bukan adikmu???"
Anak : "Niko kan laki laki ma aku maunya adik perempuan"
Mama : "Ya sayang,...tapi nggak bisa cepet cepet ya,....kan butuh waktu untuk membuat adik perempuan,..lagian papa kan lagi sibuk dipabrik banyak pesanan,.."
Anak : "Aku punya ide ma,...kenapa mama nggak melakukan seperti apa yang papa lakukan di pabrik ma?"
Mama : "@##@@???????????? apa itu,..?"
Anak : "Itu lho ma,...mempekerjakan laki-laki lebih banyak biar cepet ma,..."
Mama : "@#@##%%$#@#@$#@#$?????????????!!!!!!!!!!!!!"